siamo quasi a - 2 mesi. il 13 luglio smebra non arrivare mai.. intanto mi accontenterei della fine della scuola e del congedo da lavoro.. giusto per godermi l'ultimo mese.. guidare diventa sempre più difficile e fastidioso.. addormentarsi quasi impossibile.. la spesa è un supplizio.. trovare vestiti da mettersi senza comprarne altri visto che le finanze sono veramente ridicole.. preparare tutta la roba.. ma sopratutto non essere in ansia per quando arriverà il momento..

ciao gigi, è passato un anno.. ricordo ancora perfettamente il vuoto che ho avuto dentro.. ricordo tutta la strada per venire a salutarti.. ricordo il silenzio in ufficio.. ricordo te irriconoscibile,, il disegno di tuo nipote.. ricordo quella sensazione di impotenza.. gigi.. tu eri splendido.. eri vero.. sincero.. eri piano di vita.. sempre pronto a divertirti.. eri così buffo quando ti specchiavi anche nei coltelli.. era così semplice prenderti in giro.. ora a un anno di distanza ancora una doppia pagina centrale dentro al giornale.. ancora quella tua foto.. ancora tu.. bello come eri.. bello come resterai sempre in questi ricordi.. dove non avrai mai i capelli bianchi.. dove non ingrasserai.. dove la tua pelle non conoscerà rughe.. dove il tuo cuore continuerà a battere all'infinito.. stanotte c'è stato il terremoto in umbria.. non poteva essere un giorno di silenzio questo giorno.. non poteva passare inosservato.. tieni vicino tutte le persone che sono arrivate dove stai tu gigi.. permetti loro di conoscere chi sei.. regala a loro tutto quello che, incondizionatamente, hai regalato a noi.. vorrei trovare le parole gigi.. vorrei poterti rincontrare un giorno.. vorrei poter chiamare questo bimbo come te.. perchè un giorno diventi come te.. ciao gigi..

ho bisogno di sentirmi trattata come una principessa.. non hai molto tatto in questo..

allora, a casa lo sanno tutti.. e a parte un po di smarrimento iniziale (da parte di mia madre e chicco) le cose sono a posto.. in settimana dovrebbe venire luca a fare un sopralluogo per la nuova camera giù. la stima per i mobili è di circa 1.000 euro. lunedì ho fatto l'ecografia per la traslucenza.. sembra sia a posto, adesso devono confrontarla con gli esami del sangue e poi darmi una statistica.. mi ha lasciato le fotine in 3d.. sembra un dinosauro.. sabato ho la visita dalla ginecologa.. magari si riesce a vedere se maschio o femmina.. a livello di sensazioni non mi sento ancora nulla.. e al momento non so ancora cosa vorrei.. prima ero convinta per il maschio.. adesso sono indecisa. ma va beh, ormai comunque i giochi son fatti.. andrà bene comunque. stasera forse pizza per il compleanno dell'enrica.. dovevamo andarci ieri sera.. ma dalla nevicata che c'è stata non era molto indicato.. speriamo, ho proprio voglia di pizza.. ho cominciato a fare il part time.. è ancora presto per dire se si gode o no dal momento che ho cominciato solo ieri.........

12° settimana. la nausea sembrava essersene andata.. invece è tornata più fastidiosa di prima.. e la stanchezza mi piomba addosso ogni sera.. se prima non riuscivo ad addormentarmi sul divano.. adesso ci dormo un'ora e mezza di fila senza farci una piega.. a volte vorrei avere la tua famiglia.. voglio dire.. è normale che tu abbia così tanta voglia di dirlo.. sarebbero tutti stra contenti.. ti arriverebbero congratulazioni da ogni parte.. ma vorrei anche che tu cercassi di capire me.. c'è chicco.. c'è carlo.. c'è mia madre.. e mio padre.. voglio dire.. fai presto a dirmi di non preoccuparmi.. ma se solo tu cercassi di sforzarti di vederla dal mio punto di vista.. chicco è stato solo fino a un anno fa.. era lui il cocco.. tutti lo viziavano.. tutti volevano solo lui.. adesso che c'è alice invece.. con mia madre va peggio di prima.. mia sorella lo tratta male.. lui sicuramente avrà paura di essere messo ancora più da parte.. carlo.. io sono l'unica a fare il mio lavoro.. e lo faccio per tutte le aziende del gruppo.. se io mi assento per 5 mesi.. dovranno trovar qualcuno che mi sostituisca.. e se poi questo qualcuno è meglio di me? mia madre va beh, è il male minore.. e mio padre? è una vera incognita.. non riesco mai a prevedere le sue reazioni.. potrebbe essere contento.. ma potrebbe anche dire che non era questo il momento.. che devo prima di tutto pensare a chicco.. al suo andamento a scuola.. se solo tu sapessi come mi fa star male tutto questo.. se solo non ci fosse la complicazione di tua nonna che potrebbe farlo sapere a carlo prima che glielo dica io.. se solo tu riuscissi a capire.. ma non capisci.. e questo è anche peggio di tutto il resto

le nausee peggiorano.. così come i movimenti intestinali.. mi sembra di essere in un limbo.. mi sento un vegetale.. in ufficio poi.. marco non si regge... mette i sottotitoli a tutto quello che fa.. si immischia in tutto.. vuole fare tutto.. sapere tutto.. si intrufola in ogni dicorso.. ride sguaiatamente ad ogni frase.. tutto questo è davvero frustrante..

andrea resta! non poteva arrivarmi notizia migliore!

siamo nella decima settimana.. sabato abbiamo fatto l'ecografia e non va benissimo.. cioè lui/lei sta bene.. il suo cuore batte forte.. la sue dimensioni sono giuste per la sua "età".. ma tutto intorno le cose non sono a posto.. ancora tre settimane di ansia. il 19 devo fare il prelievo per il bi test, il 22 la traslucenza nucale.. dopo di che avremo una statistica delle probabilità di un bimbo down. insomma.. fino al 10 gennaio è ancora tutto in ballo.. comunque sono contenta che il suo cuore batta.. adesso so che c'è: ho solo l'ansia tutte le volte che vado in bagno.. ma passerà..

ieri ho chiesto a carlo per la riduzione d'orario.. mi è stato concesso.. non so bene da quando ma va benissimo così.. il fatto che non ho idea di quale sarà il mio futuro stipendio mi mette un po in crisi.. sopratutto in vista della novità.. ma se proprio proprio accetto l'offerta di mia madre per rimpinguare il conto.. stanotte non ho dormito.. non so bene perchè.. un po perchè questa continua vescica piena mi da sui nervi.. un po perchè chicco ha fatto un incubo e alle 3 son dovuta stare a letto con lui.. un po perchè credo che fino a gennaio avrò un sacco di pensieri.. ma mi ha fatto bene quando sei venuto a letto che mi hai abbracciata.. mi sono addormentata subito.. stamattina sono andata in banca a cambiare l'assegno.. e poi dalla vanna a prendere le richieste per gli esami.. non so se posso fare la prenotazione anche in famracia.. oggi a pranzo ci provo.

in ordine sparso: test positivo! sabato ne abbiamo avuto la certezza, così ogni ombra di dubbio che potevo avere in testa se ne è andata! stamattina ho chiamato la dottoressa e adesso mi preparare tutti gli esami.. poi da li si fa tutto quel che c'è da fare.. ancora non ci credo.. ho una paura folle di tutte le reazioni.. chicco.. i miei.. l'ufficio.. e questo mi fa fare una fatica immane a dormire la notte.. forse è anche per questo che sono così stanca.. simo è più presente.. o meglio.. è più carino.. dolce.. va tutto bene adesso. per quanto riguarda te ste.. io sono meglio di te, lo sapevo già.. adesso ne ho la certezza.. non mi ha fatto davvero nessun effetto vederti sabato sera. e questo mi fa sentire forte!

vorrei che dimostrassi lo stesso interesse che hai per la tua moto.. o per la chitarra..
vorrei non sentirmi un'idiota a desiderare così tanto una cosa.. da sola..
hai paura di non avere più i tuoi spazi?
hai paura che poi i tuoi amici ti prendano in giro?

ieri sera hai detto una cosa bruttssima.. l'hai paragonato a un lavoro..
se non ti senti pronto.. se non ti interessa poi così tanto.. allora dillo cazzo..
o se credi che per me stia diventando una malattia.. beh, ti sbagli.. ritengo solo che siano occasioni perse.. dal momento che abbiamo chiaramente capito che non è così immediato avere un bambino.. ritengo sia una stupidata non sfruttare tutte le occcasioni che si hanno..

ma lo penso solo io vero?
se vuoi che non ne parli più, non se ne parlerà più, farò finta di non notare le pance che mi passano accanto.. anzi, facciamo così, evitiamo di fare l'amore nel periodo giusto. così abbiamo già risolto il problema..

chiedo troppo vero?
già.. alla fine chiedo troppo.

forse se smetto di respirare se ne va via da se...

credo di essere una persona ragionevole..
intelligente..
propositiva..

ho i miei difetti.. divento intollerante con le persone che non mi vanno a genio..
a volte ho fretta di avere le cose che voglio..

probabilmente non è facile stare con me..

ma mi fa male pensare che la vedi come la vede lui..
perchè alla fine lo so che è così..
per te i soldi vengono prima di tutto.. se sono a posto quelli tu sei a posto col mondo..
so che è assurda l'idea di avere un conto insieme.. perchè non riusciresti a distinguere quali sono i tuoi dai miei.. probabilmente passeresti il tempo a tener conto di quanto ci hai versato tu..

forse ho sbagliato a pensarti pronto a fare un bimbo..
forse non lo sei..
e forse adesso, che sei così preoccupato per i tuoi soldi.. stai pensando che sarebbe meglio aspettare..
e forse non hai il coraggio di dirmelo..

mi dispiace essere tenuta fuori da questa cosa..
mi fa male essere vista come un pericolo per i tuoi soldi, per la tua casa..

se il problema è così insormontabile.. resta pure con il tuo conto diviso.. e io me ne resterò con il mio..
così non avrai il problema (se un domani va male) di dover dividere la casa..
ma sappi che un figlio.. con questi ragionamenti.. io non lo voglio..
un figlio non lo dividi.. e allora forse è meglio pensare a questo.. invece che star li a preoccuparsi di 4 soldi..

mi fa male perchè mi state lasciando fuori da una cosa che io invece credo mi riguradi.
mi fa male perchè le decisioni, adesso che dovremmo essere una famiglia, vanno prese insieme..
mi fa male perchè tra le varie soluzioni, io non sono contemplata.. e questo è un po come se mi steste dicendo "non fai abbastanza parte della famiglia da poter entrare in questa cosa"..

lui ha già deciso... questo è quello che non voglio..
non voglio che accetti i suoi soldi, ne caso dovesse offrirtene..
ce la potremmo fare benissimo da soli.. ma sei troppo preoccupato e troppo attaccato a soldi da potertene rendere conto..
non ti fidi di me..

andre ha detto alla cri che se ne va da settimana prossima comincia a fare solo 3 giorni.. vorrei sparire..

stamattina è cominciata male.. ho ritrovato gli occhiali che cercavo da circa 4 mesi e che ho fatto rifare giusto due settimane fa.. 200 euro buttati nel cesso... non sopporto più di lavorare in questo ufficio.. come vorrei poter cambiare lavoro.. sono triste.. molto triste

sono proprio una stupida.. mi ero ripromessa di non illudermi.. e invece anche questo mese ci sono cascata.. e invece..

credo stiano per venirmi.. anche questo mese, quindi, niente..

mi sta venendo il raffreddore..
ieri sera ci ho messo un'ora a tornare a casa..
stamattina ce ne ho messo una a venire qui..
devo andare a sassuolo.. tornerò per le 21...

e ancora non sono riuscita a decidere in che palestra andare.. ne tantomeno quando..

per il pargolino.. un po ho perso le speranze.. solo che non ne posso parlare con simo.. che se no si spazientisce.. il fatto è che non ne posso paralre con nessuno.. perchè vorrei tenere la cosa per noi finchè non succede... se succede.. così evito domande.. evito pressioni..

sono un po delusa..

è un brutto periodo.. o forse io sono stanca di vederlo più bello di quel che è..
stamattina sono arrivata in ufficio e ho trovato questa cosa scritta da andre dopo che io ieri sera sono andata via..

Fra io non ti conosco da tantissimo tempo..sicuramente ne hai passate tante e ne stai passando anche in questo momento..purtroppo la vita molte volte fa schifo..l'unica cosa che ti posso dire è che questi periodi finiscono, non durano per sempre e soprattutto ci sono modi e modi di viverli..potrei dispensare consigli che in realtà forse non sono neanche in grado di darti perchè non sono molto bravo a gestire i miei periodi bui..però so che sei che una bella persona, una persona onesta, generosa e io credo sempre che prima o poi il destino ti ripagherà di tutte le sofferenze che hai vissuto..forse sono un illuso, però ci credo e ci devi credere anche tu..l'importante che cerchi di reagire, guardare sempre le cose positive..prova a pensare che hanno operato tua mamma, ma lei è ancora viva..c'è di peggio, io per esempio l'ho persa quando avevo 16 anni..Il padre di chicco è uno stronzo, però almeno tuo figlio è felice..odiare un genitore molto spesso porta a gesti sconsiderati, soprattutto da giovani, lui almeno ha un idea positiva di lui..e questo è fondamentale perchè chicco sa quello che hai fatto per lui e te ne sarà sempre grato, soprattutto quando sarà più grande..è normale per lui cercare di avere un buon rapporto con il padre..per il lavoro, sia noi che soprattutto carlo sappiamo quanto sei indispensabile..anzi, si fidano talmente tanto di te che ti hanno affidato anche BDH. E' ovvio ti devi abituare alla cosa..normale..ora vado perchè mi sono rotto di stare qui dentro..ci vediamo Franceschina..ti voglio bene..

e te ne stai andando..

sono stanca.. non è successo niente di bello quest'anno..
vorrei solo che arrivasse questo bimbino.. sarebbe bello avere qualcosa di così speciale a cui pensare.. occuparsi di tutto quello che ne comporterebbe..
tu domani compri la tua moto.. potessi decidere anche io come e quando avere le cose..

secondo giorno di ufficio nuovo..
sono da sola.. andrea e gianni sono in riunione a reggio.. e io sono qui con la mia radio..
ieri mi ha telefonato mio padre per dirti che di moto a disposizione ce n'è più d'una..
dovevi vederti ieri sera.. com'eri contento di poterci andare..
t'invidio sai?
ogni cosa che volevi l'hai avuta.. ti manca solo la moto.. ma ci sei così vicino..
volevi la tv.. la playstation 3.. la wii.. hai tutto..

purtroppo quello che voglio io non si compra da nessuna parte.. non basta mettere da parte un po di soldi e aspettare che ci siano gli sconti..
forse chiedo troppo..
il fatto è che davvero non so aspettare.. e non serve a niente dirmi che così mi rovino i momenti.. che la vivo male ecc..
è che davvero tutto questo aspettare mi uccide.. e mi chiedo perchè si debba aspettare quando decidi una cosa.. se sai che la vuoi.. se sai di potertela permettere..
non riesco a dargli un senso..

siamo diversi.. non c'è che dire..
abbiamo scale di valori diversi..
priorità diverse..
emozioni diverse..

tu adesso sei felice come un bambino..
io mi sento in gabbia.. non per colpa tua, sia chiaro.. ma mi sento comunque in gabbia..